HASTA AHÍ PODRÍAMOS LLEGAR.

Dios y su mismísimo hijo el Gran Jescucristo saben perfectamente que nadie en España ha muerto nunca ni morirá jamás por comer los maravillosos pepinos de Andalucía. LLevo comiendo pepinos españoles durante 400 años y soy fuerte, sano, poderoso, robusto, flexible y sólido a la vez, soy la salud en estado perpetuo. Come pepinos españoles.

VUELVE JUAN DE MAIRENA

Cuando va a nacer una criatura, Dios y su mismísimo hijo Jesucristo saben si va a ser escritor. Si quieren putear a la criatura que va a ser escritor, la hacen nacer en España. Por el contrario, si quieren bendecirla de verdad, con amor puro, la hacen nacer en Estados Unidos. Y eso es todo cuanto hoy os tengo que decir sobre Historia de la Literatura Comparada. (Juan de Mairena).

EXCLUSIVA MUNDIAL: ENTREVISTA A BOB DYLAN CON MOTIVO DE SU SETENTA CUMPLEAÑOS.

VILAS: Bob, has cumplido 70 años, tío, qué bien.
BOB: Sí, bien, muy bien.
VILAS: Y ahora qué, ¿qué proyectos tienes de cara al futuro?
BOB: Pero cómo me puedes preguntar una cosa así, eh, tío, de cara al futuro, ¿pero qué futuro tío, qué futuro? ¿eh? Acaso puedes convertir el pasado en futuro, o algo así.
VILAS: Perdona, tío, es que no me he dado cuenta.
BOB: Que no me he dado cuenta, pero qué clase de mariconada es esa. No tengo futuro, Vilas, soy completamente joven, pero no tengo futuro. La voy a palmar en un rato, qué gran putada, tío. Ahora es cuando echo de menos no haber sido como Woody Guthrie, no haber acabado como él, allí tan de puta madre en su psiquiátrico, tan en la leyenda, me acuerdo mucho de él, mucho.
VILAS: Qué bien que te acuerdes de Woody Guthrie, qué chulo ese recuerdo.
BOB: Sí, bien, muy bien.

"AMOR" EN "CULTURAS" (LA VANGUARDIA)

18/05/11

UNA EXCLUSIVA MUNDIAL

ENTREVISTA A DOMINIQUE STRAUSS-KAHN (FICCIÓN)


VILAS: Dominique, estás loco, ¿qué has hecho, hombre de dios?
DSK: No sé, Vilas, oí el tam-tam biológico, tambores que venían de los restos humanos subatómicos de las Torres Gemelas, una voz que me decía “eres Napoleón, el Nuevo Napoleón, ataca”.
VILAS: ¿Pero no te bastaba con disfrutar de una suite napoleónica en el centro de Nueva York?
DSK: Fue esa voz, ya te digo, una voz en medio del capitalismo universal, una voz que me decía “eres Napoleón, tuya es la vida”.
VILAS: Y Nueva York ha sido tu Waterloo.
DSK: Así es, Vilas. Todo ha terminado. La he jodido bien.
VILAS: Bueno, yo te perdono. Anda, ve y no peques más.
DSK: ¿Y quién eres tú para perdonar?
VILAS: Yo soy San Vilas.
DSK: Pues si tú eres San Vilas, está clarísimo que yo soy Napoleón. Agradezco tu perdón, me vendrá bien.
VILAS: A sus órdenes, Sire.

(Esta entrevista es un fragmento. La entrevista entera a DSK aparecerá en la revista "Quimera", en el número correspondiente al mes de Julio).

ESTE ES EL HOMBRE Y EL POETA QUE MURIÓ EN LA CASA QUE HE PUESTO EN EL POST ANTERIOR.

Luis Cernuda, el hombre que murió en la casa de abajo.

No sé, creo que algo no cuadra. Algo va mal. No parece que esa de abajo sea su casa. O que esa casa de abajo tuviera este dueño de arriba.

LA CASA EN QUE VIVIÓ Y MURIÓ LUIS CERNUDA EN COYOACÁN (MÉXICO DF)

La habitación de Luis Cernuda corresponde a la ventana del fondo de la foto, con la que termina la casa, según me dijo el poeta Juan Carlos Abril. Parece que esa habitación ahora está de nuevo alquilada. No hay una triste placa que recuerde que allí vivió y murió uno de los poetas más grandes de la poesía española y europea del siglo XX.

"NARRATIVA ESPAÑOLA ÚLTIMA", EN MI SECCIÓN "GRAN TURISMO" DE "QUIMERA"

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Quimera, mayo 2011.

LAUSANA

(mi habitación en Lausana)

Me hubiera quedado aquí por siempre, es decir, hasta el comienzo de la Tercera Guerra Mundial, que, como bien sabe Benedicto XVI, es inminente. Miraba el lago Lemans y me entraban ganas de nadar. Cruzar el lago a nado. Todo español noble, cristiano y verdadero, amará siempre vivir fuera de España. La única manera decente de ser un español espléndido y el mejor de los españoles es vivir en Suiza.

Hazme hueco, Borges: me haré enterrar en Suiza. Mis huesos jóvenes, en el cementerio de Ginebra, acabarán con tus decrépitos huesos argentinos, si es que aún existen. Tranquilo, man, es broma. En Suiza hay sitio para los dos.

OSAMA/SABATO

OSAMA: ¿Lleva mucho aquí?
SABATO: Acabo de llegar.
OSAMA: ¿Qué tal pinta?
SABATO: Bien, muy bien. Me gusta tu gorra.

OSAMA OBAMA JUAN PABLO: YOU NEVER CAN TELL

TEOREMA DE LA NEGRITUD/SOLIDARIDAD NEGRA


La negritud inhumana de Osama se inmola para que la negritud humana de Obama pueda volver a ganar las elecciones en el país de la blancura acérrima.

El beato Juan Pablo II dice desde el cielo: "hay un plan inextricable que es de carácter metafórico entre los nombres de OSAMA y OBAMA; Dios es un lingüista cómico".

Osama y Obama: nombres herméticos. Una ese y una be separan la vida de la muerte. Poca distancia. Muy poca.

Ese de Saragosa y Be de Vitoria.

RETOS FUNDAMENTALES DE ESPAÑA.

DECÁLOGO PARA LA ABOLICIÓN DEL ABURRIMIENTO HISPÁNICO.

MANIFIESTO DEL 1 DE MAYO.

1.- Se habla español. Este es el principal aburrimiento. Abolición del español en dos o tres décadas. Da igual, no pasaría nada. Sustitución por el inglés. Únicamente, habrá que traducir los "Episodios Nacionales" de Benito Pérez Galdós y el "Amadís de Gaula" de X y las "Soledades" de Góngora y "El sí de las niñas" de Moratín al inglés. Se admiten voluntarios.

2.- Somos pocos. 45 millones es una mierda de población. Necesitamos ser 450 millones. Importación de media Latinoamérica, y unos cuantos millones de chinos.

3.- Somos muy bajos. Implantes en el fémur o zapatos ortopédicos como soluciones de urgencia. Investigación, I+D, consecución de una media 1,83 cm en varones y 1,75 en mujeres.

4.- Somos medio oscuros. Ni blancos del todo ni negros del todo. Ambigüedad racial. Posibilidades de blanqueamiento radical u oscurecimiento también radical de la piel. Que la gente elija.

5.- Abolición del cristianismo. Nacionalización de la Catedral de Burgos. Expulsión del apóstol Santiago, que se vaya por donde vino, es decir, por el Camino de Santiago, pero en sentido inverso.

6.- Cambios progresivos de mitologías. Sustitución del culto a la Virgen María por otro más dinámico y real: Lady Di, Marilyn Monroe, Madonna, Paulina Rubio, Shakira, etc. Comisión de expertos.

7.- Abolición del folklore hispánico. Prohibición de jotas, sardanas, flamenco, etc. Sexpistolización del folklore español.

8.- ¿El Rey de España? No sabemos. Pero habrá cambios e imposiciones. La entrega del Premio Cervantes en la Universidad de Alcalá de Henares será una ceremonia basada en "Pulp Fiction Dancing Scene". Por ejemplo, Ana María Matute tendría que bailar como Uma Thurman y Juan Carlos I como John Travolta. Al menos intentarlo, mover un poco los brazos, poner cara de que la vida vale la pena, un poco de Chuck Berry, al menos, imitar un poco a Travolta y Thurman, hacer ver que nadas, con mover los brazos será suficiente, mover los brazos con provocación vitalista. Algo. Lo que sea. Pero algo. "You Never Can Tell", himno de la entrega del Cervantes.

9.- Abolición del telediario. Que cada ciudadano componga su telediario.

10.- Creación de caminos a las islas. Un puente a Mallorca. Un túnel a las Islas Canarias.

¡La España mejor en armas contra el aburrimiento!